Интимная жизнь после рождения ребенка – это миф или все-таки обнадеживающая реальность? Интимная не в том смысле, что спокойно посидеть в туалете с закрытой дверью, а настоящая – со всеми этими нелепыми, но приятными телодвижениями. Оказывается, существует неофициальные этапы эволюции женской сексуальности. От вольной охотницы до продолжательницы рода. И на каждом таком этапе женщина что-то теряет и что-то находит взамен. Мы предлагаем вам прочесть об этом и решить самим, справедлив ли такой обмен.

Этап 1 «Еще не мама»

Эра, условно названная «Медовый месяц за свой счет», простирается от третьего свидания до первых лет бездетного супружества. «Камасутру» и лубриканты на прикроватном столике еще не сменила книга «Ваш малыш» и время от времени раздается ваш воинственный клич «Раздевайся! Живо!». Пока еще достаточно получать от мужа высший балл за показательные выступления в постели, а не у плиты.

Артефакты: меховые наручники, эротическое масло для массажа и крошечные кусочки кружев, обозначенные на этикетке как «нижнее белье».

Этап 2 «Хочу быть мамой»

Биологические часы пробили полночь, и принцесса мечтает превратиться в тыкву. И вот уже спонтанность сменилась на четкий график, нацеленный на определенный результат. Мурчащее «Займемся любовью?» уступило место паническому «У меня овуляция! Быстрее снимай штаны!»

Романтически окрашенные соития превратились в погоню за самыми юркими сперматозоидами. Зато у женщины появляется одержимость, придающая лихорадочный блеск глазам и приятный румянец.

Артефакты: лунные отрывные календари, ректальные градусники и брошюры «101 способ зачатия».

Этап 3 «Какой секс?! Яжемать!»

Эпоха после рождения ребенка, носящая имя Ледниковый период, замораживает ту деятельность новоиспеченной мамочки, которая не касается ухода за малышом. И секс попадает в эту категорию одним из первых. Прелюдия теперь короче обычного и проходит по-новому. Муж робко спрашивает: «Дорогая, может того..а?», жена ласково отвечает: «Ты издеваешься что ли?!» Занавес. Теперь вместо приятных вечеров, когда оба супруга отправлялись в спальню «лохматить верблюжонка», печальный вождь семьи в одиночестве точит свое копье.

Продолжительность Ледникового периода в каждой семье разная. У одних оттепель наступает уже через несколько месяцев после рождения малыша, у других же она не наступает даже после того, как «грудничок» поступил в университет. Интересный факт – льды в постели супругов начинают таять гораздо быстрее, когда муж самостоятельно берет на себя половину домашних обязанностей и помогает в уходе за младенцем.

Артефакты: молокоотсос, бюстгальтеры для кормящих матерей, для него – годовая подписка на порно-канал.

Этап 4 «Измученная мама»

Начиная со средних веков эпохи Ледникового периода, когда гормоны смягчают свой контроль над сознанием, женщина начинает смутно вспоминать, что в своей прошлой жизни она вообще-то любила секс. И теперь она даже способна держать глаза открытыми достаточно, чтобы принять участие в исполнении забытого супружеского долга. Правда, возбуждает ее лишь мысль, что после секса она хотя бы немного поспит.

Зато секс теперь проходит, словно под легкими наркотиками, с повышенной чувствительностью смазанных кремом «Бурёнушка» сосков, истерическим смехом и слезами невпопад.

Артефакты: беруши, маска для сна, подушка.

Этап 5 «Цифровая мама»

Вслед за Ледниковым периодом и краткой эпохой Возрождения, наступает эра технической революции. Теперь умение мгновенно выключить малыша из действительности на полчаса с помощью подкастов или мультиков приравнивается к таланту снять с себя трусики, сидя за столиком в ресторане. Муж настраивается на непристойный лад, стоит ему услышать первые звуки заставки «Улицы Сезам». Но зато на эти блаженные полчаса вы превращаетесь в глупо хихикающих подростков, которые, забыв обо все на свете, тискают друг друга, рискуя быть застуканными на месте преступления.

Артефакты: планшет, лэптоп, надежный замок на двери вашей спальни.


А в какой из этих эпох сейчас живете вы?