Фраза «мы расстались друзьями» звучит, конечно, очень красиво, и заставляет окружающих восхищаться вашей силой воли, поскольку далеко не все умеют расходиться без взаимных ссор, упреков и ненависти к экс-партнеру. Однако, если разобраться: есть ли на самом деле какой-то смысл в поддержании дружеских отношений с бывшим парнем или супругом? Может ли это принести определенную пользу или ничего, кроме вреда, от такой дружбы не будет? Во всем этом мы разберемся с вами в нашей статье.

Что вообще такое эта «дружба с экс»?

Если вы встречаетесь со своим бывшим раз в месяц за чашкой кофе, в двух словах интересуетесь, как у него дела на работе, как поживает его мама, младший брат и любимая собака, но при этом постоянно смотрите на часы и готовы зевать от скуки, то это скорее всего «дружба из вежливости». Если же вы со своим экс-партнером при встрече плачетесь друг другу в жилетку и беспрестанно жалуетесь на свои нынешние вторые половинки — то никакая эта не дружба вовсе, и, скорее всего, ваш роман для обоих еще не ушел в прошлое.

Настоящей же дружбой можно назвать такие отношения, когда вы уже не испытываете к своему бывшему избраннику любви и привязанности, но при этом цените его как человека, и вам действительно интересно с ним общаться. Не для того, чтобы он вдруг «прозрел» и увидел, что потерял, не для того, чтобы хвастаться подружкам, что вы расстались год назад, а он до сих пор присылает вам по праздникам букеты и, конечно же, не для того, чтобы поднять свою самооценку или просто насолить его нынешней пассии.

Когда дружба с бывшим возможна?

Расставание обычно проходит в пять этапов. На первом этапе мы пытаемся отрицать очевидное и уверяем себя, что любимый просто не мог нас бросить и, конечно же, скоро вернется. Вторая стадия характеризуется гневом: да как он мог так поступить? Пусть только попробует вернуться, я ему покажу! На третьем этапе мы «торгуемся» с самими собой: вот сброшу пару килограмм, сделаю новую стрижку, успокою нервы, а он увидит, как я изменилась и захочет опять начать все сначала! Четвертая стадия — депрессивное состояние, когда мы осознаем, что никакого возврата не будет и начинаем грустить, переживать, плакать по ночам и обвинять жизнь в ее несправедливости. И только пятая стадия, которая носит название «принятие», завершает «расставательный» марафон: мы принимаем ситуацию, делаем выводы и отпускаем ее, разрешая себе жить дальше. Проход через все эти стадиии у всех занимает разное время: кому-то достаточно всего одного месяца, чтобы прийти в себя, а кому-то не хватает и полгода.

Так вот об этих этапах мы заговорили неспроста: дело в том, что настоящая дружба с бывшим возможна только тогда, когда мы уже прошли все стадии и приняли ситуацию. Мы уже не думаем о возможном присвоении бывшему статуса «нынешний», не стремимся доказать ему свою идеальность и незаменимость и не испытываем желания при встрече разбить ему о голову цветочный горшок. Важно, чтобы и ваш экс-партнер тоже уже прошел через все эти стадии — только тогда между вами может установиться спокойное, открытое и комфортное для обоих общение, не выходящее за рамки дружбы.

Когда дружба с бывшим не нужна?

  1. У вас появились несвойственные вам ранее психосоматические симптомы. Дружить с бывшим не стоит, если это общение вызывает у вас физическое или эмоциональное недомогание. Да, оказывается бывает и такое! После его звонка у вас портится настроение и подскакивает давление, вы ощущаете себя в постоянном стрессе, находите на расческе слишком много выпавших волос или же постоянно цепляете простуду, хотя до этого вообще болели очень редко. Все подобные психосоматические явления говорят о том, что вы себя в чем-то обманываете: быть может, вы в глубине души еще не приняли расставание с ним или же до сих пор чувствуете обиду и злость на него. В таком случае лучше с дружбой немного подождать или же вообще не начинать ее. 
  2. Вы слишком многим жертвуете ради этой дружбы. Не приносит никакой пользы и такая дружба с бывшим, при которой вы слишком много вкладываете в нее: сил, времени, денег. Например, вместо встречи с подругами неохотно идете в кафе, где вас ждет бывший, которому хочется пожаловаться на неурядицы с работой. Отменяете фитнесс, потому что он позвонил и просил помочь ему разобраться с какой-то программой, а в уме подсчитываете, сколько денег вы потеряете за неиспользованный абонемент. И делаете все это вы только потому, что считаете, что некрасиво отказать человеку, с которым вместе прожили несколько лет. От такой дружбы лучше отказаться, иначе вы можете заработать себе невроз.
  3. Вас вынуждают играть роль «спасительницы». Такое случается, когда вы уже пережили неприятный период, у вас уже наладилась благополучная жизнь с новым мужчиной, а у бывшего все в точности наоборот: с работы уволили, машину разбил, со здоровьем не очень, да и девушки новой на горизонте так и не замаячило. Одним словом, он страдает, а вы нет. И вы начинаете чувствовать ответственность за его неудачи, особенно, если и окружающие настойчиво убеждают вас в том, что «мы всегда в ответе за тех, кого приручили». В таком случае важно осознать, что ваш экс — взрослый мужчина, и ответственность за его собственную жизнь лежит уже не на ваших плечах. Да, конечно, можно позвонить ему, пару раз встретиться, дать дельный совет или поделиться контактами кого-то из знакомых, к кому можно обратиться за помощью по работе или починке автомобиля, но дружить исключительно из жалости и собственного чувства вины ни в коем случае не стоит — это принесет вам лишь душевные муки и ничего больше.
  4. Вы до сих пор относитесь к бывшему, как к своему мужчине. Такая дружба — палка о двух концах. Мужская поддержка в трудную минуту может, конечно, сослужить хорошую службу, когда вам, например, срочно понадобится перевезти тяжелый шкаф, переустановить операционную систему на компьютере или же получить хороший совет по поводу вложения денег. Однако, если вы до сих пор неравнодушны к своему бывшему, рано или поздно вы начнете ревновать его к новой девушке, возмущаться и обижаться, если он не может прибежать по вашему первому зову, или устраивать истерики, почему он не ответил на ваше смс. Так будет проявляться ваше стремление контролировать мужчину, к которому вы все еще испытываете эмоциональную привязанность. А оно вам нужно? 

Отдельный вопрос: дружба с его мамой и друзьями

Если вы прекрасно ладили с семьей и друзьями своего любимого, когда были вместе, вам придется решать, как вести себя с ними дальше после расставания. Если мама вашего экс-партнера до сих пор названивает вам, приглашает на чай и рассказывает, какая плохая его нынешняя девушка, задумайтесь: что вы на самом деле чувствуете к этой женщине? Она действительно вам искренне симпатична и вас совершенно не тяготят периодические встречи с ней, или же вы отвечаете на звонки только из вежливости, а находясь дома у своего экса в его отсутствии, испытываете желание поскорее оттуда уйти? Если ваш вариант — первый, вы можете еще какое-то время поддерживать такие отношения, только помните, что восторгание вами со стороны его мамы может очень быстро исчезнуть, когда у ее сына появится кто-то более перспективный. Если ваш случай — второй, просто постепенно сократите общение с его родней.

Как поступать с друзьями бывшего, решать тоже вам. Если вы действительно подружились с этими людьми и их отношение к вам после вашего разрыва не изменилось — можете смело продолжать такую дружбу. Если же вы осознаете, что дружили с ними только из-за вашего экса, а на самом деле общих интересов с его компанией у вас нет — думайте о своем душевном комфорте и постепенно сводите общение с ними на нет.