Все мы порой намеренно скрываем правду или трансформируем ее так, чтобы она не мешала нашим отношениям с окружающими, семейной жизни или карьере. Это связано в первую очередь с тем, что правда бывает обидной, тяжелой для восприятия и сильно расстраивает либо нас, либо окружающих. Но можно ли всю жизнь приукрашивать реальность или скрывать какие-то ее аспекты? О том, почему мы врем и как перестать это делать, мы расскажем прямо сейчас.

Стремление соответствовать ожиданиям окружающих

Самая распространенная причина вранья — это попытки выглядеть лучше, чем мы есть, в глазах других людей. Вы попадаете на вечеринку где все приглашенные — сплошь представители престижных профессией, и вам не хочется выпадать из их круга, поэтому вы говорите, что работаете модным дизайнером, хотя на самом деле ваша профессия — официантка.

Составляя резюме на работу, среди ключевых качеств указываете «пунктуальность», хотя сами постоянно везде опаздываете, но кто же говорит об этом при устройстве на работу?

Вы знакомитесь с новым классным парнем и, стремясь обратить на себя его внимание, рассказываете, как вы долго путешествовали по миру в поисках себя, хотя на самом деле единственное место где вы побывали — это соседний город. Все это — примеры лжи из-за страха не соответствовать ожиданиям окружающих. Вам кажется, что стоит лишь сказать правду, и вас не примут в свой круг или не посчитают интересной.

Корни такого поведения формируются еще в детстве. Будучи ребенком, вы четко запоминали реакцию окружающих людей (родителей, родственников, друзей) на ваши слова, и осознали, что порой лучше говорить не о том, что произошло на самом деле, а о том, что непременно вызовет одобрение или похвалу окружающих.

Попытка выйти из-под контроля

Вы врете своему любимому, что по четвергам ходите на йогу, а на самом деле проводите время с подругой за веселыми разговорами и пиццой. Вы говорите начальнику на работе, что в свободное время читаете обучающую литературу, а на самом деле за последний год открывали подобную книгу всего два раза. Вы уверяете маму с папой, что у вас в отношениях все в порядке, умалчивая о постоянных ссорах и недомолвках с мужем. 

Причина такой лжи кроется в стремлении выйти из-под контроля окружающих. Если родители в детстве проявляли по отношению к вам гиперопеку и пытались контролировать каждый ваш шаг — то и во взрослом возрасте вы будете жить с оглядкой на этот контроль. Вам кажется, что любимый перестанет вами гордиться, если узнает, что полезным занятиям вы предпочитаете развлечения, начальник пожалеет, что взял вас на эту должность, узнав, что вы не стремитесь глубже вникнуть в свои обязанности, а родители сильно расстроятся, если разговор зайдет о том, что в вашей личной жизни не все так гладко.

Желание привлечь внимание

На встрече одноклассников вы рассказываете о том, через какой ад вам пришлось пройти из-за двух разводов, а на самом деле ни разу не были замужем. Показываете подругам новое платье, хвастаясь, что его привезла вам знакомая из Франции, а по факту вы просто купили его в секонд-хенде. Едете с любимым и его друзьями на выставку мотоциклов и увлеченно рассказываете, как в юности гоняли на Харлее в компании байкеров, хотя на деле единственным железным конем, на который вы садились, был папин ИЖ в деревне.

Причиной подобной лжи является стремление привлечь к себе внимание. Ваши невероятные трудности в личной жизни заставили всех одноклассниц раскрыть от изумления рот и высказать вам сочувствие, платье из Франции вызвало бурный восторг и зависть в глазах подруг, а яркий рассказ о ваших поездках в компании байкеров стал отличным поводом для друзей любимого позавидовать тому, что у него такая крутая девушка.

Попытка примерить на себя разные роли

Вы снимаете обручальное кольцо, когда идете с подругой в ночной клуб, чтобы вспомнить, как это было, когда на вас обращали внимание все самые красивые парни на вечеринке. Вы рассказываете о своей работе, намеренно завышая значимость своей должности, чтобы почувствовать себя успешной бизнес-леди. Вы врете новым знакомым о том, что однажды попробовали секс втроем, чтобы на время превратиться в самую сексуальную девушку компании. 

Такая ложь — это ни что иное, как попытка хотя бы на время почувствовать себя совершенно другим человеком. Обычно надевают на себя маски люди, недовольные своей нынешней жизнью. Они придумывают «параллельные» вселенные, в которых они представляют самих себя такими, какими им бы на самом деле хотелось стать. Как говорится, вся наша жизнь — театр, и мы в нем — актеры. Только вот преображаться без обмана окружающих умеют далеко не многие.

Желание добиться цели

Вы делаете комплименты начальнице, добиваясь ее расположения, хотя на самом деле считаете ее мымрой. Вы соглашаетесь поужинать с парнем, который вам совершенно не нравится, потому что ни разу не были в настоящем ресторане. Вы перестаете пить противозачаточные таблетки, не говоря об этом мужу, потому что вам очень хочется иметь ребенка, несмотря на то, что мужчина пока еще к этому не готов, и вы это уже не раз обсуждали. 

В основе такого вранья и намеренного сокрытия правды лежит определенное намерение, которое человек выдумывает не просто ради удовольствия, а преследуя какую-то конкретную цель. Это могут быть как материальные блага, так и истинные душевные потребности. Вы хотели получить повышение, поесть в дорогом ресторане, завести ребенка, но этому прямо или косвенно мешали какие-то причины. И вы решили просто повернуть ситуацию так, чтобы и волки были сыты, и овцы остались целы, и лучшим способом сделать это оказалось просто соврать или недоговорить о чем-то важном. 

Подводя итог всему вышесказанному, напрашивается вывод: ожидать, что все окружающие просто возьмут и вдруг перестанут нам врать, на самом деле глупо, поскольку ложь намного чаще помогает достичь определенных результатов, чем правда. Но, если изменить окружающий мир вам не под силу — вы можете просто начать с себя и научиться жить без обмана. 

Как же перестать врать?

  1. Перестаньте врать самой себе. Если вы знаете, что сделать презентацию за час просто невозможно, не говорите начальнику, что успеете сделать ее до конца рабочего дня. Если вы просто не хотите звонить родственнику, с которым у вас не складываются отношения, чтобы поздравить его с днем рождения — не убеждайте себя, что просто забыли об этой дате. 
  2. Всегда старайтесь поставить себя на место человека, которому вы врете. Представьте, что это вы, а не подруга, выбрали в магазине платье, которое вас полнит, и никто не сказал вам об этом. Подумайте, что это не вы, а любимый утаил от вас то, что на работе с ним флиртовала новая сотрудница. Осознайте, что бы чувствовали на месте вашего собеседника вы сами, если бы от вас скрыли правду. Намного лучше узнать о неудачном платье, пока есть время выбрать другое. Честное признание мужу о том, что на вас, кажется, положил глаз коллега по работе, убережет вас от беспочвенной ревности любимого, ведь скрытая правда может всплыть позже при весьма неприятных обстоятельствах, когда, например, тот самый поклонник пришлет вам домой букет цветов или напишет недвусмысленное признание на вашей странице в социальной сети. 
  3. Учитесь контролировать свои ответы. Когда вы рассказываете подруге о том, как вы провели время с любимым мужчиной в отпуске, ответьте себе на вопросы: перефразируете ли вы свои или чужие слова, пропускаете ли какие-то неприятные подробности? А потом задумайтесь, что изменилось бы в ответе собеседника, если бы вы рассказали все, как оно было на самом деле. Быть может, вы просто пытаетесь направить подругу, чтобы она сказала вам то, что вам хочется услышать? А ведь честный, а несфабрикованный вами же самими совет близкого человека, возможно, оказался бы гораздо полезнее. Научитесь не создавать выдуманную реальность, намеренно скрывая правду и опуская важные подробности. Ведь если бы вы рассказали подруге, что весь отпуск прошел у вас в ссорах и скандалах, а не приукрашивали правду, говоря, что это было самое романтичное время, подруга могла бы дать вам дельный совет, а так вы намеренно лишили себя дружеской поддержки.
  4. Перестаньте преувеличивать. Да, ваше заявление о том, что вы в совершенстве знаете три иностранных языка, вызовет неподдельный интерес у работодателя, даже если вы уверены, что на должности, которую хотите получить, эти знания вообще не пригодятся. А представьте, что однажды вашему начальнику срочно понадобится перевести какой-то текст, и он, вспомнив об этом разговоре, обратится с этой просьбой к вам? Ваша ложь раскроется, и это приведет к тому, что вам и вашим словам просто перестанут доверять.
  5. Прекратите сплетничать. Кажется, что невинное обсуждение с подругой общих знакомых за чашкой кофе ни к чему страшному не приведет, ведь этот разговор непременно останется только между вами. Но на самом деле известно множество случаев, когда именно разговоры за чужой спиной неизменно разрушали дружеские и профессиональные отношения. Чтобы научиться не сплетничать, перед тем, как высказать свое мнение о ком-то, задумайтесь: смогли вы сказать то же самое в лицо человеку, о котором идет речь? Если смогли бы — значит, это не сплетня, а если нет — вы занимаетесь «перемыванием костей», а это очень плохое качество.

Научившись контролировать себя, не врать и не сплетничать, вы постепенно наполните свое окружающее пространство честностью и правдой, а значит и все знакомые люди будут смотреть на вас с уважением, учась на вашем примере становиться такими же.