Пост про нестабильное состояние стабильной женщины.

Ох, девочки. Я с себя совсем не в восторге последнее время.. Не понимаю, как себе помочь, и не понимаю, с чего все это с моим состоянием.. Мы готовимся к 4 протоколу эко. До этого пять (. один крио) без имплантации… Не буду описывать весь этот путь, уверена, найдутся те, кого потрепало сильнее меня, но головой я это понимаю, а сердцу не легче…

Сказать, что подхожу к этому протоколу с диким чувством пролёта и ненадежды- ничего не сказать. И вроде опытный боец, не первый раз.. И лапора была и гистероскопия две.. И витамины и лекарства горстями себе и мужу, и ковыряемся во всех анализах.. Чего нервничать, но нет. Мои нервы просто на пределе, я как сжатая пружина. За день 3344566677788900 раз меняется настроение от подпевания песенкам до слез на пустом месте.. Все мне кажется не то и не так.. С мужем душа в душу живем, но любой его поступок или план не граничащий с целью эко меня вышибает в негатив. Сразу мысль, ага, ему это не надо вообще, он только из-за меня идет этим путем. С ним говорила, говорит то вроде толковые вещи. Но допустим раз в месяц позволит себе выпить немного, все! Я в истерику. Мол я тут столько вкладываю сил и здоровья, а ты даже не можешь перетерпеть несколько месяцев.. или вообще любые бытовые мелочи детонируют на щелчок просто. На море мы бываем 3-4 раза в год. Муж опять завел песню, что хочет поехать. А у меня глаз дергается, потому что это ж деньги, они не с потолка падают, и он не планирует их на протокол, а строит плану в обход важной и дорогой цели. Умом понимаю, он пытается вытянуть в противовес мне, чтоб жизнь не замкнулась на эко только. У нас есть дочь и она не должна дать ущемлена из-за того, что мы хотим еще одного ребенка. Все понимаю, но не легче. И я уже перестала отличать, или реально последнее время вселенная меня на прочность проверяет, подкидывает испытания, или это просто я на взводе на все реагирую. С декабря месяца боремся с вросшими ногтями дочери и только только просвет наметился. Не лучше и не хуже все время. А ей больно их лечить, а мне ее жалко. И денег отдали уже будь здоров. На работе ( я на себя работаю) ремонт сделала, и как на зло техника дорогая давай ломаться. Вывеска лопнула ( ну ей-то что не виселось?) и вот такие подтычки от судьбы каждый день. Только глаза открою и понеслось: мама у меня это болит, жена, у нас машина сломалась, товарищ директор, проблемы на работе.. Да что такое-то!!!!Что нибудь да не так. Я сегодня сидела, стену мазала и как разревусь.. Просто так. Слава богу, хоть одна дома была.. Стараюсь держаться, не срываться, не показывать лишний раз, но копится же внутри. Ничего мне не интересно, только и мысли все о том, а что если опять не получится? Каков план б? А его просто нет у меня.. может я из тех, кто не дойдет до цели? Просто не дано.. Как на зло второй раз откладывается протокол. Я как тот бегун на старте, ожидающий сигнала, сжата на предел, но сигнал все не звучит. Вроде ничего критичного не происходит, работа, дочка старшая, муж, ремонт вон затеяла, леплю стены из гипса. Короче всеми силами насильно придумываю и заставляю себя переключиться, дела задачи ставлю, но все через силу. И мысли все равно крутятся вокруг этой темы. И все ответы на вопросы знаю, но не легче.. Хожу в голове по протоптаным дорожкам мыслей и не нахожу нового поворота. Как бы не выгореть.. только бы не сгореть мне…Тяжело девочки..