Мы приехали к нему на квартиру, точнее это была комната в общаге. Предварительно мы заехали к нему домой, где он жил с дедушкой. Он взял с собой ноутбук. Я ждала в машине. Это было не долго. Я представляла, что всё будет, как в сказке. Но когда мы зашли в этот старый, обшарпанный подъезд, меня передёрнуло: мдааа, в жизни всё не так красочно, как в моих мечтах.
Я сама предложила ему секс, поэтому уже точно знала, что сегодня ночью это случится окончательно и бесповоротно. Но шла решительно. Потому что впервые я поняла: очень сильно хочу этого. Именно с ним. Мне не страшно, как раньше. Я думала об этом не испуганно, а с огромным желанием! Я хотела, чтоб он лишил меня невинности. Именно он. Тогда я ещё не успела его полюбить. И не думала, как драматично для меня всё обернётся. Но я же всегда в жизни иду на поводу своих желаний и делаю всё, что захочу. Сейчас я захотела этого с ним и решила себе не отказывать. Просто эти страстные поцелуи в машине перед прощанием… это дыхание… его запах… Я перестала бояться его тела. Его близости ко мне. Наоборот, меня смущало то, что нас разделяет толстый слой зимней одежды. Хотелось чувствовать его тепло всем телом. И я сделала всё.
Может зря…? Да нет. Я не жалею, что он стал первым, хоть сейчас его и нет в моей жизни. Хоть и не сбылась детская мечта о том единственном мужчине, с которым я буду рядом всю жизнь. С которым у меня всё будет впервые, который будет ценить меня за то, что дожив до 22 лет (приличного, кстати, для нашего времени возраста), сохранила себя только для него. Да, в наши дни многие просто говорили, что это глупо: мечтать провести жизнь с одним человеком. Но я видела такие пары своими глазами, я видела их счастье, их взаимную, абсолютную любовь, и НИЧЕГО глупого не находила в такой мечте. Не суждено было ей сбыться, увы…
Не оценил… ну что ж… За то всё было прекрасно. Возможно, это лучшее, что на тот момент могло случиться со мной. Словом, ни о чём я не жалею. Просто обидно. Такого исхода я не хотела. Но жизнь решила дать мне опыт. Я его принимаю. Я с благодарностью принимаю всё, что даёт мне жизнь, ведь это всё к лучшему. Ведь именно этот опыт в один серый, унылый день подтолкнул меня к написанию этой истории, которая, искренне надеюсь, будет вам интересна и… хотелось написать поучительна, но нет. В ней нет ничего поучительного. Здесь нет никаких рекомендаций о том, как нужно делать, а как нельзя. Что нужно думать, а что нельзя. Просто это кусочек моей жизни. Моего опыта.
Не исключено, что эту историю когда-нибудь прочитает и сам молодой человек, который, как я думала, станет моим единственным на всю жизнь. Он, конечно, сразу поймёт, что речь идёт о нём. Тогда он и узнает, как я переживала наше расставание. Как больно он мне сделал. Как долго я пыталась его забыть, но ничего не получалось. Как я проклинала социальные сети, которые давали возможность «подглянуть» за новой жизнью любимого, чем я и пользовалась. Хоть и редко. Как сильно я его любила. Как молилась за него в церкви. Как искренне желала ему всего только самого доброго и хорошего. Как мечтала о том, чтобы создать с ним семью. И как потом безнадёжно пыталась вычеркнуть его из жизни, но какая-нибудь случайно услышанная мелодия или запах перечёркивали все мои попытки и я снова окуналась в воспоминания… Как улицы, по которым мы ездили вместе, наводили на меня и тоску и романтичные воспоминания. Как места, в которых я впервые в городе побывала с ним, по-разному влияли на меня. То, проходя или проезжая мимо, я начинала улыбаться и вспоминать прекрасные моменты, то слёзы сами катились по щекам оттого, что больше это никогда не повторится. С нами никогда не повторится. Но я не жалею. Было… было и прошло.
Наверное, я не с того начала рассказ. Начать нужно с самого начала.
Мы познакомились в январе. Я не помню, какое это было число, но произошло это то ли накануне старого Нового года, то ли после него. Зима была жутко снежной. Это я помню прекрасно!
Я училась на последнем курсе университета и приехала на родину на каникулы. Когда я уезжала, я даже представить не могла, что это будут самые длинные зимние каникулы в моей жизни. Самые прекрасные… но… и самые запоминающиеся… которые захочется забыть навсегда. Противоречиво. Случилась наша встреча, как часто это бывает, неожиданно, не запланировано. В кругу общих знакомых. Сначала я даже не обратила на него внимания и в первый вечер не запомнила, как его зовут. Вот. Вот тут я подумала, лучше бы наша встреча не повторилась никогда. Мы бы не успели познакомиться толком. Я бы не успела его полюбить. Не испытала бы той боли, которую я испытала после знакомства и расставания с ним. Но… и не получило бы того жизненного опыта. Но наша встреча состоялась. И второй, и третий, и четвёртый раз. В эти первые встречи я, конечно, даже представить не могла, кем он станет для меня, что ВОТ ЭТОГО человека я в дальнейшем полюблю, что этот человек станет для меня самым родным… а какое-то время спустя – самым чужим. Да-да, именно полюблю, не влюблюсь в него, а именно полюблю. Потому что процесс проходил очень медленно. Я его узнавала постепенно, и постепенно понимала, что мне нравится в нём всё: жизненные принципы, цели, род деятельности, поведение в компании, чувство юмора, честность. Не нравится только одно, отношение ко мне, но… по своей наивности я думала, что со временем это изменится. Но время тут было бессильно. Да и расстояние… Нас разделяли сотни километров. Но даже в этом я не видела серьёзной преграды. Учёба не вечная, его стажировка тоже не вечная. Все испытания когда-нибудь закончатся, думала я, нужно просто немножечко потерпеть. Я терпела. Кто-то может сказать, что зря… Но я так не считаю. Моя история первой любви такая и другой ей не стать уже никогда. За то теперь я знаю, не нужно брать всю инициативу на себя. Хорошую как-то видела фразу «Кто добиваться станет той, которая итак на коленях перед тобой». Не нужно становится на колени… А я встала. Да, и ни капли не жалею, именно с ним, с первым любимым мною человеком, должно было произойти именно так, как произошло. Просто для меня это маленькое испытание, возможно, чтобы я что-то поняла, чему-то научилась, как-то изменилась, повзрослела, пережила боль на самом дне души, которой раньше никогда не знала. Просто так было нужно. Счастье с одним человеком на всю жизнь – не моя история. Об этом можно будет прочитать в чьём-нибудь другом рассказе, я никогда и никому уже не смогу об этом рассказать, потому что нет у меня такого опыта. За то есть другой. Индивидуальный, только мой… Но как-то сильно он похож на опыт многих девушек, которые впервые полюбили всем сердцем, а их не оценили и просто бросили… Я не думала, что когда-то буду об этом писать. И не хотела бы. Но Бог отвёл мне эту дорогу, значит именно по ней я буду идти и становиться счастливой.
Так вот о воспоминаниях. Сильно отвлеклась и написала отступление. Когда мы приехали в эту комнату в общаге, я вернулась на землю – всё не так, как в мечтах. Как сейчас помню, это была одна из самых холодных зим за последние лет 50, так говорили и писали в газетах, сети… Действительно, было жутко холодно на улице. И жутко холодно в этой одинокой, редко посещаемой людьми комнатке. Когда мы вошли, я почувствовала температуру комнаты и промелькнула мысль «Я не смогу раздеться в такой мороз… Что же делать!». Я не знала ещё, как будет нам жарко. Я не представляла просто, что бывает жарко не от палящего солнца или солярия. Так вот у него уже быстренько выстроился план в голове, как нам всё-таки согреться. Хоть в этом он проявил себя, как мужчина ))) сняв с меня ответственность думать. Он нашёл работающий слабо обогреватель-вентилятор. Этого было ну оооочень мало! Мы это сразу поняли, и он соорудил страшную конструкцию из большого железного обогревателя, вот он дал жАру! Он немного согрел комнату. Решив вопросы с теплом (ну как сказать теплом, условно, потому что по-настоящему мы согрелись только в объятиях друг друга), он перешёл к романтической части. Это меня порадовало, т.к. я давно ещё своим подругам пообещала, что мой первый раз будет не с кем попало, а с любимым и при СВЕЧАХ. Всё так и произошло. Правда, любимым он стал позже. В общем, он начал зажигать свечки на столе… Мм-м-м… Я порадовалась! Слегка слышна музыка, неяркий свет свечей в тёмной комнате и мы, под ватным одеялом и в одежде ))). Забавная ситуация. Мы легли, обнялись, я говорю:
- Мне всё равно холодно.
- Надень мои штаны, они у меня ооочень тёплые.
- Давай.
Это так забавно вспоминать, романтик пополам с жестокой реальностью! Я надела его штаны. Они действительно оказались очень теплыми и вот лёжа в своей одежде, в его штанах и под одеялом я начала согреваться. Он, видимо, тоже. Потому что потихоньку начал нежно меня целовать в губы. Это начиналось так осторожно, так невинно и скромно… Мило… Конечно, возбуждаясь друг другом мы становились всё более страстными. Вы знаете, что следует за страстными поцелуями – страстные объятия. Он с нежностью гладил, ласкал меня и душил поцелуями. Становилось уже не просто тепло, а жарко. Он медленно и аккуратно начал меня раздевать (тоже сейчас забавно вспоминать последовательность: его штаны, колготки, платье…). Хоть это и был мой первый раз, я, к собственному удивлению, вела себя так, как будто всё умею и знаю (даже потом спустя пару недель, когда я рассказала ему, что он был моим первым мужчиной, он не поверил). Как-то интуитивно, наверное, я раздевала его, двигалась, словом, вела себя достаточно опытно. И вот когда мы уже просто утопали в нежно-страстных поцелуях и объятиях, в тот момент я с вожделением ожидала, когда же всё произойдёт… Я была настолько расслаблена и настолько доверилась ему, что в страсти всё было абсолютно безболезненно. Напротив, я испытала такую гамму новых чувств наслаждения, что поняла – мой первый раз удался, он именно такой, как я мечтала, с тем, кого выбрала сама, при свечах, страстный, сладостно-приятный, и, конечно, незабываемый… Что мы вытворяли в ту ночь, на утро мне стыдно было вспоминать… Ведь ещё несколько часов назад я была невинной девушкой, а сейчас я узнала всё прелести сексуальной жизни. Я была довольна им, довольна и собой, довольна тем, как вообще всё было от начала до конца, хотя, надо заметить, начинали мы в спартановских условиях ))).
Сейчас, дописывая эту историю, я уже вспоминаю всё без слёз и боли в сердце, просто с благодарностью, что Богом мне послана именно такая ситуация и я с достоинством её приняла.
Я благодарна этому молодому человеку,
который, кстати, продолжает встречаться с девушкой, к которой он ушёл от
меня. Я благодарна той зиме, за то, что
она была для меня такой. Я благодарна тем 7,5 месяцам мучений и слёз по ночам в
подушку. Я благодарна Вселенной за всё, ведь это моя жизнь – одна и такая
неповторимая…
